剥花生启示录：论人类手指进化的终极BUG
又到了花生丰收的季节，作为一个骨灰级花生爱好者，我的手指正在经历一年一度的"花生劫"。昨天连剥三斤后，今天醒来差点对着手机指纹解锁行注目礼——这哪里是指纹，分明是地图上被轰炸过的叙利亚战区！
各位吃货同僚一定懂这种痛：左手按着花生，右手使劲一挤，"啪"的一声，花生仁精准弹进垃圾桶，壳却死皮赖脸黏在手里。更气人的是那些伪装成花生的"硬核选手"，剥得指甲劈叉都不为所动，最后只能上牙解决，场面既惨烈又尴尬。
经过多年实践，我总结出以下"保指大法"：戴劳动手套像在给花生做SPA，效率堪比树懒；用开瓶器辅助容易把花生仁砸成月球表面；终极奥义其实是——把花生摊在桌上，拿出《五年高考三年模拟》用力一滚，效果堪比花生收割机。当然最靠谱的还是那句亘古真理："妈——帮我剥点花生呗！"
望着镜子里贴着创可贴的十根"伤员"，突然顿悟：当初人类选择直立行走解放了双手，却没料到千万年后会败在花生壳手里。这大概就是美食界的"甜蜜暴击"吧？
